Dix façons d’éviter les dissensions familiales

Source : Article de fond rédigé par nos partenaires américains

Fidelity a la chance d’être une ressource au service des familles les plus fortunées sur des questions qui vont au-delà des placements et du cœur de notre mission de gardiens de valeur. Nous sommes parfois appelés à aider les familles à profiter des occasions que leur patrimoine leur offre, comme définir une vision à long terme des retombées sociales qu’elles peuvent avoir ou préparer la prochaine génération de dirigeants de l’entreprise familiale. D’autres fois, malheureusement, il nous est demandé d’aider à régler des problèmes qui pèsent lourdement sur la famille. Ces problèmes peuvent être le fait d’une simple seule action malheureuse ou de décennies de comportements malsains. Ils sont rarement causés par la malveillance ou une volonté de nuire; plus souvent, nous constatons que les meilleures intentions donnent de mauvais résultats. Pourquoi? Malheureusement, de nombreuses familles n’ont pas une vue d’ensemble leur permettant de voir à quel point de petites choses, des choix rationnels en apparence, peuvent mener à des déceptions, miner des relations et entraîner un manque d’épanouissement ou un éventail d’issues négatives qui provoquent la dissension entre les membres de la famille.

Pour les familles aux prises avec de telles difficultés, nous pouvons faire appel à notre écosystème d’experts, de leaders d’opinion et de consultants indépendants pour qu’ils fassent ce qu’il faut pour que chacun dans la famille se sente heureux et accompli. C’est incontestablement une tâche difficile qui ne réussit pas toujours. Éviter les dissensions dès le départ est une meilleure approche. À cette fin, nous avons examiné les écueils couramment rencontrés dans les familles fortunées et nous sommes remontés à leurs hypothèses ou décisions fondamentales. Chacun de ces écueils est susceptible de provoquer des dissensions dans votre famille. Suivre les pratiques exemplaires décrites ici peut grandement aider votre famille à emprunter une autre voie vers le bonheur et l’harmonie.

Les dix meilleures façons d’éviter les dissensions dans votre famille

Malheureusement, des décisions qui semblent prises dans la meilleure intention peuvent donner de mauvais résultats. Or, les familles peuvent s’efforcer d’éviter les risques de faux pas en s’appuyant sur l’expérience des autres.

Évitez de prétendre que vous n’êtes pas riche.

De nombreuses familles, en particulier celles pour qui la richesse extrême est une nouveauté, croient qu’elles éviteront les pièges potentiels de leur patrimoine en niant leur richesse ou en s’en cachant. Cette hypothèse semble logique à première vue et même admirable pour ceux qui sont fiers de leurs origines modestes ou de classe moyenne.

Mais une telle attitude peut conduire à un déni du bonheur et des occasions que la richesse peut offrir, et avoir des conséquences extrêmement négatives. La parcimonie financière et la frugalité, sources de fierté pour de nombreux créateurs de richesse, peuvent vite se transformer en une avarice malsaine et inutile. L’empressement à dissimuler son patrimoine et la crainte consécutive que d’autres cherchent à le dévoiler et à l’exploiter peut conduire à la méfiance, à l’isolement et à l’incapacité d’instaurer des relations constructives. En outre, lorsque la richesse n’est pas assumée, il ne peut y avoir de conversations fructueuses pour aider les générations suivantes à gérer leur position d’enfants riches.

Prenons l’exemple d’un spécialiste en placements qui a atteint la quarantaine et dont le patrimoine vaut maintenant plusieurs centaines de millions. Ce patrimoine détone par rapport à ses origines modestes et celles de sa femme et contraste carrément avec les réalités financières actuelles de leurs familles élargies. Il n’est pas difficile d’imaginer les difficultés auxquelles le couple pourrait être confronté à mesure que les autres prennent conscience de leur patrimoine. Les efforts démesurés qu’ils déploient pour cacher leur richesse à leurs amis, leur famille et même leurs propres enfants pourraient bien les préparer au pire. Leurs enfants manqueront des compétences techniques ou émotionnelles dont ils auront besoin pour gérer un tel patrimoine qui, parce qu’il est secret, ne peut pas faire l’objet d’un travail de préparation pour acquérir ces compétences.

Dans ce scénario, imaginons que l’une des filles soit sur le point d’abandonner son rêve d’être enseignante parce que cela lui semble trop lourd financièrement. Nous ne disons pas que les parents ont l’obligation d’utiliser leur patrimoine pour appuyer son choix de carrière, mais essayons d’imaginer les répercussions émotionnelles et les dommages potentiels sur la relation entre la fille et ses parents lorsqu’elle apprend qu’elle a abandonné un choix de vie important pour quelques dizaines de milliers de dollars alors que ses parents prévoyaient de lui en laisser des millions. Est-ce que cela pourrait changer à jamais la nature de sa relation avec ses parents? Comment son(sa) conjoint(e) pourrait-il se sentir?

Et peut-être que la crainte d’exposer leur patrimoine commence même à créer des failles dans la relation de couple. L’époux(se) du créateur ou de la créatrice de patrimoine ne le laissera pas se rendre en jet privé à une réunion du conseil d’administration difficile à atteindre par exemple, ce qui lui donnera l’impression de se voir refuser l’accès à la richesse pour laquelle il ou elle a fait tant de sacrifices.

En réalité, si la richesse extrême n’est pas la solution à tous les problèmes, ce n’est pas non plus la cause de tous les problèmes. Plutôt que de prétendre que leur patrimoine n’existe pas, les familles devraient envisager de suivre les conseils de James Grubman, Ph. D., qui a exploré ces idées dans Strangers in Paradise: How Families Adapt to Wealth across Generations. Ses recherches montrent que les familles qui obtiennent les meilleurs résultats rejettent la perspective binaire du « tout bon » ou « tout mauvais » pour appréhender la complexité de la situation qui exige une réflexion et une prise de décision dans la continuité sur ce à quoi elles sont attachées et ce qu’elles sont prêtes à laisser tomber. Plutôt que de s’appuyer sur une notion préconçue de la richesse dans leurs prises de décisions, ces familles se penchent sur leurs valeurs et leurs aspirations qui leur servent ensuite de guide pour prendre leurs décisions. En l’absence de règles absolues, elles se retrouvent à aborder un plus grand nombre de situations, tant en couple qu’avec leurs enfants, qui peuvent alors commencer à comprendre et à se préparer à la complexité dont ils hériteront un jour. Sachant qu’il est difficile de trouver les « bonnes » réponses, les parents deviennent naturellement plus souples, ce qui leur permet d’établir des relations saines avec leurs enfants.

Évitez de confondre gérance et raison d’être.

Lorsque l’on demande aux détenteurs d’un patrimoine : « Quelle est la raison d’être de votre patrimoine? », un long silence gênant s’ensuit habituellement, suivi d’une tentative de réponse : « Sa gérance : ma mission consiste à bien gérer ce patrimoine ».

Pourtant, la gérance n’est pas une raison d’être; c’est plutôt une stratégie défensive qui maintient le patrimoine en jeu sans expliquer pourquoi il doit l’être. La gérance, aussi importante soit-elle pour de nombreuses familles, définit plus souvent l’échec que la réussite.

Pour déterminer la raison d’être du patrimoine d’une famille, celle-ci doit définir et articuler clairement ses aspirations de vie. Les membres de la famille veulent-ils continuer d’innover et de créer de la richesse financière? Veulent-ils ouvrir la voie à d’autres membres du clan qui soient la meilleure version d’eux-mêmes? Veulent-ils la liberté de poursuivre leurs rêves et leurs passions? Veulent-ils atténuer la souffrance des autres?

Après que l’une de nos familles clientes a indiqué que l’utilisation la plus importante de son patrimoine était d’aider chacun de ses membres à réaliser son plein potentiel, elle a complètement redéfini les priorités de son bureau de gestion du patrimoine familial. Par le passé, la famille investissait uniquement dans des spécialistes en placements et des conseillers fiscaux pour faire fructifier et transmettre des actifs financiers au fil des générations. Elle a donc réorganisé son bureau et investi dans l’éducation, le coaching, le mentorat et le capital de démarrage pour aider à développer et lancer la génération montante.

Nous avons travaillé en étroite collaboration avec une autre famille qui a déclaré dès le départ ses intentions et sa stratégie concernant la raison d’être de la famille et a affronté sans détour avec leur fille le sujet du patrimoine dont elle hériterait. « Cela n’a pas vraiment changé grand-chose pour moi », dit-elle en apprenant la taille exacte de la fortune familiale. « En fait, je pense que cela m’a même donné envie de travailler plus dur. » De nombreuses familles craignent que si elles partagent trop de choses trop tôt avec leurs enfants, ils puissent devenir des enfants gâtés qui manquent de motivation et d’ambition. Cette famille a déployé une stratégie de communication omniprésente pour obtenir l’effet positif recherché. La raison d’être de son patrimoine a été énoncée et vécue jour après jour au fil de la croissance de l’enfant : permettre à sa famille de continuer à mener une vie confortable tout en travaillant sans relâche pour servir les autres. Cette fin en tête, leur fille a poursuivi sa maîtrise en santé publique et travaille aujourd’hui à temps plein pour protéger les droits des femmes en matière de santé génésique en Amérique latine et du Sud, prolongeant en cela un héritage que sa famille lui a délibérément laissé.

Une raison d’être clairement énoncée peut aussi libérer une famille des questions ou de la culpabilité entourant la façon dont elle met à profit son patrimoine. Le fardeau d’un héritage d’un milliard de dollars pesait lourdement sur le fils d’un créateur de richesse. Était-il obligé de consacrer sa vie à la protection et à la croissance du patrimoine familial? Son père désapprouverait-il un choix de carrière qui ne reflétait pas aussi une sérieuse intention de gain? Heureusement, le père et le fils ont travaillé ensemble pour explorer l’intention de l’héritage et la signification de l’argent. La création du patrimoine n’avait jamais été un but ultime pour le père, mais le résultat de sa décision de suivre sa passion.

Par conséquent, il n’attendait pas de son fils qu’il consacre sa vie à la création d’un patrimoine exceptionnel si ce n’était pas ce qui le motivait. Pour le père, le but de ce patrimoine était de donner à son fils la liberté de faire ce qu’il avait fait lui-même de nombreuses années auparavant, à savoir explorer une voie qui lui tenait à cœur. Au final : le milliardaire peu commun est devenu professeur de mathématiques de sixième année.

Confondre la gérance avec une raison d’être proactive capable d’assurer le bonheur et l’épanouissement de votre famille, c’est comme acheter une carte qui vous indique le chemin vers là où vous ne voulez pas aller plutôt que vers votre destination idéale. Si vous ne connaissez pas votre destination, comment pouvez-vous escompter vous y rendre?

Évitez d’utiliser vos compétences et vos réseaux pour protéger vos enfants contre les erreurs.

Le besoin pressant de protéger nos enfants contre les épreuves de la vie est universel à tous les niveaux de richesse. Les parents très fortunés s’empressent régulièrement d’empêcher leurs enfants de commettre des erreurs et de réparer les pots cassés lorsqu’il est trop tard. Les familles fortunées disposent des ressources financières nécessaires pour éloigner les problèmes (« Nous avons l’argent pour régler ça, pourquoi ne le ferions-nous pas? ») et ont souvent une motivation forte en ce sens (« La réputation de notre famille serait entachée par un accident de la route en état d’ébriété. Les gens soupçonneront une collision si sa voiture disparaît soudainement. Nous devons la remplacer immédiatement par quelque chose d’encore mieux! »).

Nous observons également une dynamique unique en soi chez les parents qui créent du patrimoine : bon nombre d’entre eux ont réussi parce qu’ils sont intelligents, solides, confiants et qu’ils ont su suivre leur instinct, ce dont ils ont été largement récompensés. La réussite de leur entreprise et l’accumulation de richesse témoignent de la qualité de leurs décisions. Avec un parcours aussi prestigieux, pourquoi prendraient-ils la peine de laisser leur enfant prendre une mauvaise décision? Toutefois, les meilleures intentions produisent souvent des conséquences imprévues.

Nous avons récemment mis en contact un consultant avec une famille pour aider à rétablir la relation entre le patriarche de 90 ans et ses petits-enfants et arrière-petits-enfants. Pourquoi? Cela s’explique par le fait qu’il était un brillant entrepreneur qui considérait toujours la capacité de décision de sa fille comme inférieure à la sienne. Objectivement, il avait peut-être raison, mais en s’ingérant dans chacune de ses décisions lorsqu’elle était jeune, il l’a dépouillée de sa confiance et de la possibilité d’apprendre de ses propres erreurs. Elle n’a donc jamais été en mesure d’acquérir les compétences ou la confiance en soi qui découlent de la maîtrise d’un sujet. Sa fille, âgée de 70 ans maintenant, a souffert toute sa vie de mauvaises décisions imputables à cette estime de soi défaillante. Elle nourrit un ressentiment à l’égard de son père et transmet activement un message négatif à son sujet auprès de ses enfants et petits-enfants.

En réalité, des enfants qui ne sont jamais autorisés à prendre leurs propres décisions deviennent des adultes incapables d’en prendre. La prise de décision est un muscle qui doit faire l’objet d’un travail de renforcement et il faut des années de pratique pour prendre les bonnes décisions.

Les parents qui veulent élever des adultes aptes à prendre de bonnes décisions doivent leur en donner les moyens et les soutenir, mais cela signifie aussi leur permettre d’échouer. Ce processus de mise à l’essai et d’erreurs renforce leur capacité à prendre des décisions. Les obliger à sortir du nid accroît leur résilience, un élément clé pour devenir un héritier sain, selon Coventry Edwards-Pitt, auteur du livre Raised Healthy, Wealthy & Wise: Lessons from Successful and Grounded Inheritors on How They Got That Way.

Évitez d’attendre l’occasion idéale pour dire à vos enfants qu’ils sont riches (alors qu’ils l’ignorent).

De nombreux parents avec qui nous nous entretenons sont plus terrifiés à l’idée de « parler d’argent » que de « parler de sexe ». Non seulement parler d’argent peut être tabou dans notre société, mais les parents craignent que si leurs enfants savent qu’ils sont riches, leur motivation à mener une vie productive disparaisse. De nombreux parents se convainquent que leurs enfants ne savent pas que la famille est riche. « Mes enfants ne savent pas que nous sommes riches », nous a déclaré catégoriquement un client. Nous lui avons demandé : « N’avons-nous pas passé les 20 dernières minutes à parler de votre avion? » Même si vos enfants ne connaissent pas les chiffres réels, ils se font une bonne idée de votre richesse (et ils savent comment faire des recherches en ligne). Ce qu’ils ne savent pas, c’est ce que signifie être riche : comment doivent-ils réagir? Qu’attend-on d’eux? À quoi sert l’argent? Comment doivent-ils interagir avec les autres?

Ce sont ces questions qui font le lit du ressentiment. Si vous n’aidez pas vos enfants à comprendre ce que cela signifie d’être riche, quelqu’un d’autre le fera – peut-être même une vedette de la téléréalité. Les jeunes sont bombardés de messages sur l’argent qui pourraient ne pas correspondre aux valeurs de votre famille et ces messages provenant des réseaux sociaux et des médias de masse les exposent au risque de développer une image d’eux-mêmes faussée par rapport à l’argent. Ils pourraient développer un lien émotionnel négatif avec l’argent et le considérer comme quelque chose à craindre, détester ou dont il faut se sentir gêné.

Par ailleurs, les parents qui ne parlent pas de patrimoine à leurs enfants leur enlèvent le temps de réunir les compétences techniques et émotionnelles nécessaires pour gérer la richesse extrême dont ils seront responsables à terme (ou instantanément, dans le cas des situations tragiques). Timothy Habbershon, directeur général de Fidelity Investments et chef, Leadership éclairé et bureaux familiaux, s’empresse de souligner que plus de 70 % des gagnants d’une loterie se retrouvent en faillite. Pourquoi? Cela s’explique par le fait que la plupart d’entre eux n’ont aucune expérience de la richesse extrême et se retrouvent sans les compétences techniques ou émotionnelles nécessaires pour bien dépenser, épargner et distribuer leur l’argent. « Ne faites pas de votre enfant un gagnant à la loterie », dit volontiers M. Habbershon.

Pour éviter les dissensions, sachons accepter qu’il ne s’agit pas de faire « un discours » sur le patrimoine, mais de créer une culture dans laquelle chacun est à même de parler de patrimoine, et cela inclut le fait d’en parler tôt et souvent. Veillez à favoriser le dialogue tout au long de votre vie. Soyez à l’aise avec le sujet de l’argent et de la richesse vis-à-vis des enfants dès leur plus jeune âge, afin qu’ils se sentent libres de venir vers vous pour les aider à y donner du sens. Ne prêchez pas et ne donnez pas de leçons. Vous ne savez pas par où commencer? Vous ne savez pas à quoi ils sont prêts? Vous n’avez qu’à les interroger sur leurs pensées ou leurs questions. Écoutez. Répétez.

Et même s’il existe des compétences techniques fondamentales dont ils auront besoin (comme savoir épargner, dépenser de façon responsable, créer un budget, etc.), il ne faut pas confondre ces compétences techniques avec le sens qu’il faut savoir attribuer à la richesse. La prise de conscience devrait être dictée par vos valeurs et vos convictions, par vos idées sur ce que signifie être riche et par ce que vous considérez comme la raison d’être de votre patrimoine et les obligations qui y sont associées.

Évitez de demander à votre avocat de rédiger la meilleure entente prénuptiale pour votre enfant.

Il ne s’agit pas de se prononcer sur l’intérêt ou non d’une entente prénuptiale. Nous disons toutefois que trop de relations ont été mises à mal par la façon dont l’entente prénuptiale a été présentée aux nouveaux conjoints.

Imaginez votre enfant nouvellement fiancé et son partenaire, amoureux, tous sourires et enthousiastes à l’idée de bâtir une vie ensemble. Imaginez maintenant un avocat, payé pour optimiser les intérêts d’une autre famille, glisser un document juridique complexe à votre enfant en lui disant qu’il est tenu de s’y soumettre. La manœuvre sera-t-elle perçue comme un geste chaleureux et bienveillant? Comme un message d’acceptation et de confiance? Ou est-ce qu’il est plus probable que votre enfant y lise le message suivant : « même si nous vous aimons, nous ne vous faisons pas confiance et vous n’avez pas la voix au chapitre »?

Les relations – au sein d’une famille et même d’un couple – peuvent changer en un clin d’œil. Le risque augmente lorsque les personnes qui se marient ne sont pas égales sur le plan financier. Même pour les couples qui comprennent et acceptent les motivations rationnelles d’une entente prénuptiale, la réaction émotionnelle de départ peut entacher la relation pendant des années. Éviter les dissensions ne veut pas dire éviter les ententes prénuptiales. Comme Keith Whitaker, Ph. D., l’explique dans son ouvrage Prenuptial Agreements: A Practical Guide for Families, il existe un certain nombre d’étapes à suivre pour réduire le risque relationnel.

Dans la mesure du possible, il est bon d’indiquer au plus tôt l’intention d’une telle entente de la part de votre famille, avant qu’un ou une partenaire se glisse dans le tableau. Ce faisant, vous éviterez que l’entente prénuptiale soit mal interprétée et vécue comme un signe de rejet ou un manque de confiance du ou de la fiancé(e).

Une fois les fiançailles passées, lorsque vient le temps d’ouvrir la discussion, c’est l’amour qui est à mettre d’abord en avant. Expliquez pourquoi vous pensez qu’envisager une entente prénuptiale pourrait être avantageux pour le couple et leur famille. Si vous ne parvenez pas à amorcer la conversation sur le bon ton, mettez-y plus d’efforts. Ne faites pas de la peur et la méfiance les fondements de votre propos.

Mieux encore, vous pourriez créer l’entente prénuptiale en collaboration avec le couple. Demandez-leur de réfléchir à ce qu’ils attendent d’un mariage et à quoi ressemble un mariage sain. Demandez-leur en quoi une entente prénuptiale pourrait contribuer à un mariage sain. Demandez-leur ce qu’ils considèrent comme « équitable » et la meilleure façon de refléter cette vision dans une entente prénuptiale. Lorsqu’on l’incite à explorer une entente prénuptiale comme un outil pour favoriser un mariage sain, il n’est pas rare que le couple finisse par conclure une entente équitable et satisfaisante pour les deux parties. Plus important encore, s’il est bien amené, le processus peut être perçu comme positif et le couple y percevra un geste de générosité et d’amour de votre part.

Évitez de supposer que la philanthropie en famille est le remède à tous les maux.

En tant que famille, le fait de travailler en étroite collaboration à la recherche de valeurs familiales et d’une vision commune d’un monde meilleur peut être l’un des aspects les plus gratifiants de la richesse. La situation peut aussi dérailler.

Les familles risquent la frustration et les conflits si elles partent du principe que leurs objectifs altruistes ou une collaboration caritative doivent nécessairement être une expérience positive. Si vous êtes un parent qui garde le contrôle et empêche ses enfants de choisir, ou si vos enfants ne veulent tout simplement pas travailler avec vous dans l’entreprise familiale, il y a de fortes chances qu’ils ressentent la même chose, même si l’objectif est de bâtir un monde meilleur – à moins que vous ne changiez votre approche.

Dans un cas similaire, le patriarche d’une famille fracturée a créé une vaste fondation dans l’espoir d’y fédérer à nouveau sa famille. La perspective de retombées sociales a été un attrait suffisant pour réunir sa famille autour de la table. Sa nature dominante et sa mystérieuse capacité à faire en sorte que ses enfants adultes se sentent comme de jeunes gens incapables ont toutefois rapidement refait surface et empoisonné la première réunion d’attribution des subventions. En sortant de la salle, sa fille s’est exclamée : « Pourquoi devrais-je perdre mon temps à proposer des subventions? De toute évidence, tu finiras toujours par juger ce que je propose et ne suivras que ton propre avis. » La fondation « familiale » a dû chercher des fiduciaires extérieurs.

Pour éviter les dissensions ou tout au moins les occasions ratées, les familles doivent avoir une vision réaliste de leurs forces et faiblesses dans le cadre de leur collaboration ainsi que choisir de leur propre chef la façon dont elles abordent les dons.

Dans Giving Together: A Primer on Family Philanthropy, The Philanthropic Initiative encourage les familles qui souhaitent mener ensemble une mission caritative à commencer par définir leurs objectifs, ce qui contribuera à éclairer le processus et la bonne approche concernant la prise de décisions. Le but de donner ensemble est-il d’aimer travailler ensemble? De créer un terrain d’entente intergénérationnel? De développer les compétences en leadership de la génération montante? De favoriser l’avancée d’une famille aux intérêts disparates?

Une fois qu’un processus et des principes directeurs sont établis, la prise en compte de pratiques exemplaires éprouvées peut accroître la probabilité d’un résultat positif. Parmi ces pratiques exemplaires, citons l’identification et l’articulation des valeurs communes; une communication ouverte et régulière avec la participation active des deux parties; la liberté d’agir ou de se retirer à son gré; et, ce qui est peut-être le plus important, la priorité partagée accordée aux retombées sociales.

Évitez de tenir votre famille à l’écart de vos représentants financiers.

Bon nombre des créateurs de patrimoine avec lesquels nous travaillons gardent les représentants professionnels sur lesquels ils s’appuient à l’écart de leur conjoint(e) et de leurs enfants. Pour certains, c’est parce qu’ils ont le contrôle des choses et qu’il ne semble pas y avoir de « besoin » de faire participer le reste de la famille. Pour d’autres, c’est parce que leur famille ne manifeste tout simplement pas d’intérêt pour les questions fiscales, juridiques ou de placement. Cela semble logique, n’est-ce pas?

Toutefois, nous savons aussi qu’il faut des années pour acquérir les compétences techniques nécessaires pour communiquer efficacement avec des représentants professionnels, mais aussi pour établir une relation de confiance avec l’un d’eux.

C’est la raison pour laquelle de nombreux membres de la famille ne poursuivent pas la relation établie avec un représentant financier après le départ de l’initiateur principal de la relation. Notre propos n’est pas de savoir si les enfants et les conjoints devraient ou ne devraient pas remplacer tous vos représentants financiers, mais de souligner que le changement peut être perturbateur et exposer votre famille à des risques supplémentaires en votre absence pour les atténuer.

Et même si votre famille décide de ne pas remplacer vos représentants financiers après votre départ, nous savons qu’il faut un certain nombre de compétences pour communiquer et travailler efficacement avec les représentants financiers professionnels, en particulier quand il s’agit de composer avec la complexité de la gestion d’une richesse extrême. Si les membres de la famille n’ont pas accès à des professionnels de la finance, comment pouvez-vous penser qu’ils soient prêts à travailler avec eux le moment venu?

Dans une famille propriétaire d’une entreprise, le patriarche s’était largement reposé sur ses conseillers de confiance pour tous les aspects de la vie de sa famille. Lorsque son fils, qui a manifesté l’envie d’en savoir davantage sur tous les aspects de l’entreprise familiale, a commencé à s’impliquer davantage, il s’est senti à l’aise avec les conseillers de son père. En revanche, la fille la plus jeune n’était pas engagée dans l’entreprise et n’a eu aucune interaction avec les représentants financiers de son père. Lorsque le patriarche est décédé subitement, les deux héritiers se sont retrouvés dans une situation très différente. Le frère se sentait en confiance et partageait un sentiment de respect mutuel avec ce groupe de représentants financiers. La sœur, au contraire, s’est retrouvée sur la défensive. Elle ne savait pas qui étaient ces hommes âgés, ce qu’ils faisaient ou comment elle était censée travailler avec eux, et ils ont tout de suite relevé cette différence. Il était clair pour les représentants financiers qu’elle n’avait pas les connaissances nécessaires et qu’il n’était pas utile de la consulter de la même façon que son frère. Elle s’est sentie mise de côté et il lui a fallu des années de travail acharné pour apprendre à se défendre et à gagner le respect des représentants financiers. Ce n’est pas ce que le père voulait pour elle.

Pour protéger les membres de votre famille de tels écueils, prenez le temps de réfléchir à l’interaction entre les membres de votre famille et vos représentants financiers si quelque chose devait vous arriver. Évaluez les compétences dont ils auront besoin pour y arriver, rassemblez vos représentants financiers et créez ensemble un plan d’action.Soyez réaliste à l’égard des intérêts et des capacités des membres de votre famille et essayez de déterminer si les représentants financiers qui vous conviennent leur conviendront à eux. De nombreux investisseurs indépendants et prospères se sont rendu compte que leurs enfants n’auraient jamais le même sens aigu des placements (ou un intérêt aussi vif) qu’eux, et ont cherché à trouver une solution de bureau de gestion de patrimoine multifamilial dans l’anticipation de leur départ.

Évitez de dissimuler votre plan successoral à vos proches.

« Ne parlez jamais de votre plan successoral à votre famille », conseillait un avocat à tous ses clients. « C’est trop casse-tête. » Ce conseil malheureux évite peut-être à l’avocat la charge de rédiger un plan successoral techniquement parfait, mais il pourrait nuire irrévocablement aux relations familiales pour les générations à suivre.

Il peut être difficile et inconfortable de discuter des plans successoraux avec les personnes qui seront concernées. Il assure la transparence de vos relations et traduit vos sentiments à l’égard des membres de votre famille. Parler de plans successoraux, c’est prendre conscience de la réalité des sommes importantes qui seront versées et ce qui est peut-être plus important pour certains, c’est de reconnaître que nous sommes mortels. Il faut de la délicatesse, car cela est stressant et émotif. Les conséquences imprévues d’une absence de dialogue à ce sujet peuvent modifier à jamais la famille et ce dont elle hérite. Nous constatons que des plans successoraux élaborés en secret font accroître deux risques : D’abord, il y a le risque que le plan successoral ait été établi uniquement pour des raisons d’optimisation fiscale et non pas en fonction des objectifs et des aspirations que vous avez pour votre famille ou sur une considération réfléchie de l’incidence du patrimoine (ou de son absence) sur les générations futures, y compris celles qui ne sont pas encore nées. Encore une fois, nous ne suggérons pas que le patrimoine devrait ou ne devrait pas être transmis au fil des générations, ni comment il devrait être transmis aux différents membres d’une famille. Mais si le processus de planification successorale est engagé dans le seul but de faire fructifier le plus possible le patrimoine à l’avenir et qu’il est mis en place sans la contribution de la famille et des autres intervenants concernés, le plan est alors moins susceptible de refléter les valeurs, les priorités et les aspirations de la famille. Quelle est la raison d’être du patrimoine? Perpétuer pour perpétuer? Faciliter la vie et réaliser son potentiel personnel? Rendre le monde meilleur?

« Serait-ce mieux pour notre famille de redevenir des cols bleus? » a demandé un patriarche à ses enfants en engageant une discussion sincère qui a abouti à une vision très différente pour sa famille et son plan successoral.

Ensuite, il y a le risque que les initiateurs du plan successoral supposent, à tort, qu’ils savent comment les personnes concernées interpréteront leur plan et y réagiront. Nous avons travaillé avec un mari qui ne voyait pas la nécessité de dire à sa femme de 26 ans qu’elle ne pourrait avoir accès à son argent après son décès que par l’intermédiaire d’un fiduciaire. Peut-il raisonnablement partir du principe qu’elle appréciera sa recherche d’efficacité fiscale, ou est-il possible qu’elle se sente dépossédée du contrôle de son argent par manque de confiance en elle de la part de son mari? Un échange pour clarifier les choses avant le décès ne serait-il pas plus efficace que des volontés posthumes?

Dans une autre famille, une gestionnaire de fonds de couverture à succès a appris des années après le décès de sa mère que celle-ci avait donné beaucoup plus d’argent à ses frères et sœurs qu’à elle. Alors qu’elle aurait été d’accord avec sa mère que ses frères et sœurs avaient besoin de cet argent contrairement à elle, cela l’a profondément blessée de réaliser que sa mère l’avait fait derrière son dos. Elle devra vivre avec ces sentiments pour le reste de ses jours, puisque sa mère n’est plus en vie pour s’expliquer et l’aider à comprendre.

Bien qu’il puisse être difficile de discuter d’un plan successoral, il est une tribune pour aborder des questions complexes comme : à qui appartient le patrimoine? Qu’est-ce qui est équitable entre les frères et sœurs? Est-il ce qu’il est sain de distribuer des richesses à un petit-enfant sans la permission de ses parents? Où se situe la limite entre améliorer et permettre? Comment prédire l’incidence du patrimoine sur les générations futures?

L’ouverture d’un dialogue sur la planification successorale vous donne aussi l’occasion de discuter avec votre famille du sens de votre patrimoine : sa raison d’être, vos espoirs quant aux effets qu’il peut avoir sur votre famille et vos craintes d’un préjudice potentiel. Au-delà du transfert d’actifs, ces conversations ne doivent pas omettre les cadeaux inestimables que vous espérez transmettre : vos souvenirs, vos leçons apprises et votre vision d’une vie bien remplie. Des guides comme celui de Susan Turnbull, The Wealth of Your Life: A Step-by-Step Guide to Creating Your Ethical Will peut faciliter ces conversations.

Évitez de vous reposer sur l’assurance que les fiducies sont toujours un avantage pour le bénéficiaire.

Jay Hughes, leader d’opinion et praticien de renom, a dit qu’au cours des 40 années qu’il a passées à sonder de façon informelle les bénéficiaires de fiducies familiales, environ 80 % d’entre eux ont affirmé que la fiducie est plus néfaste que positive. « Pourquoi? L’argent qui tombe du ciel est-il une mauvaise chose? » vous demanderez-vous. De nombreuses familles qui ont vécu plusieurs générations de transferts de patrimoine peuvent attester que le fait d’hériter d’une importante somme d’argent peut être déroutant et décourageant, d’où un sentiment négatif à l’égard de soi-même qui peut facilement être accentué par un fiduciaire bien intentionné, mais mal orienté. En réalité, le Dr Habbershon suggère de désigner les bénéficiaires d’une fiducie plutôt comme les «  personnes concernées » afin d’éliminer l’hypothèse selon laquelle elles « bénéficieront » d’une fiducie.

« C’était tellement rabaissant », a déclaré une bénéficiaire de fiducie, se rappelant qu’elle devait régulièrement se « faufiler » dans le bureau de l’avocat de son défunt père pour quémander sa prochaine distribution. Son fiduciaire était encore plus âgé que son père et leurs univers si lointains. Il lui a clairement indiqué qu’il ne comprenait pas ses choix de vie et que son travail à lui était de mettre l’argent de sa fiducie… à l’abri d’elle-même. Le fiduciaire lui a fait ressentir qu’elle ne méritait pas l’argent que son père lui avait laissé. Était-ce là l’intention de son père aimant lorsque son avocat l’a encouragé à réduire son imposition en ayant recours à une fiducie? La responsabilité consistant à éviter les dissensions autour d’une fiducie repose sur la capacité de son créateur à préparer efficacement les bénéficiaires autant que les fiduciaires.

Pour que le bénéficiaire en ressorte gagnant, le créateur de la fiducie peut lui expliquer pourquoi une fiducie sera établie, ainsi que ses droits et obligations en tant que bénéficiaire, afin de ne pas provoquer la confusion et un sentiment de rabaissement. Plus important encore, le créateur de la fiducie peut expliquer l’intention de la donation d’une manière qui permettra aux deux parties de s’entendre sur la façon d’utiliser l’argent. Dans de nombreux cas, cette décision peut libérer un bénéficiaire du fardeau émotionnel associé à la perception d’un patrimoine « non gagné » et peut libérer le créateur de la fiducie du besoin de « garder le contrôle depuis sa tombe » au travers d’une fiducie trop directive.

En outre, une discussion sur l’intention de la fiducie permet au créateur de cette dernière d’expliquer ce qui en est à la base : l’amour. Ce lien affectif sur lequel se fonde une fiducie définit cette dernière comme un « cadeau » dans l’aspiration d’une vie meilleure, plutôt qu’un «  transfert » détaché aux motivations fiscales. Hughes, Massenzio, et Whitaker expliquent la différence dans leur ouvrage, Cycle of the Gift: Family Wealth and Wisdom, une ressource incontournable sur le thème du transfert de patrimoine.

Pour que le fiduciaire en ressorte gagnant, le créateur de la fiducie doit s’assurer que le fiduciaire comprend bien sa volonté et ses refus à l’égard des bénéficiaires. Une simple conversation aujourd’hui peut aider un fiduciaire à prendre les meilleures décisions à l’avenir. Mieux encore, de nombreux créateurs de fiducies ont précisé ce contexte par écrit, en dehors de la documentation juridique de la fiducie, et demandent au bénéficiaire et au fiduciaire d’en discuter lorsqu’ils se rencontrent pour la première fois.

Comme le soulignent Hughes, Goldstone, et Whitaker dans Family Trusts: A Guide for Beneficiaries, Trustees, Trust Protectors, and Trust Creators, la première réunion entre un fiduciaire et un bénéficiaire va définir leur relation pour des années. En tant que créateur de fiducie, préféreriez-vous que la relation commence par une pile de documents juridiques glissés sans détour au travers d’un bureau en chêne à un être cher en plein état de confusion, ou par un message chaleureux de votre fiduciaire pour lui dire : « Je suis ici pour m’assurer que la fiducie vous facilite la vie. »?

Évitez de légiférer pour cimenter la cohésion familiale au fil des générations.

De nombreux détenteurs de patrimoine adorent rêver de cet idéal de famille qui réunira, dans la paix et l’harmonie, deux, trois et même quatre générations et les prochaines à naître pour perpétuer le nom de la famille. Dans ce rêve, la famille se tient la main dans la main et chante, entourée d’arcs-en-ciel et de licornes. Restée unie, votre progéniture est parvenue à l’accomplissement personnel et a fait fructifier son patrimoine financier parce qu’il a été géré en bloc, sans être dispersé entre différents foyers.

C’est une très belle image – et réalisable (sans les licornes). Toutefois, imposer la cohésion par le biais de fiducies, d’instruments financiers restrictifs ou de la gouvernance rigoureuse d’une fondation, entraîne habituellement un retour de manivelle à long terme, même si les intentions derrière les décisions sont bonnes.

Par exemple, un entrepreneur en série a structuré la propriété de ses 30 sociétés de manière à ce qu’elles soient détenues et gérées par ses quatre enfants, même si ces derniers n’ont jamais géré une seule entreprise ensemble. Après le décès de l’entrepreneur, ses enfants ont tenté d’aborder ce nouveau monde, mais ils ont rapidement constaté qu’ils étaient incapables de travailler ensemble sans entrer en conflit et se déchirer, jusqu’à les conduire à finalement déserter les soupers du dimanche soir chez leur mère, ce qui est exactement le contraire du résultat visé par leur père.

Peu importe les structures que vous mettez en place, si les membres de la famille ne voient pas d’intérêt à continuer de former une famille, au mieux ils trouveront des façons de se dissocier, ou au pire, ils finiront par se battre et se poursuivre en justice pour se faire réciproquement du mal jusqu’à ce qu’ils en sortent. C’est exactement ce qu’aucun détenteur de patrimoine ne souhaite. Les familles doivent faire le choix de rester une famille. Pour ce faire, les membres qui la composent doivent croire qu’il est utile de rester ensemble. C’est le concept de la « famille d’affinités », dont Dennis Jaffe parle dans Good Fortune: Building a Hundred Year Family Enterprise (un autre incontournable sur le thème du transfert de patrimoine entre générations).

Les familles qui adhèrent à un modèle de cohésion cherchent continuellement des façons de créer de la valeur en tant que famille et d’aider les membres de cette dernière à reconnaître cette valeur. Cette valeur peut se manifester par du soutien émotionnel, l’accès aux connaissances et à l’expérience, la compréhension des avantages financiers de la richesse accumulée et la perpétuation d’un héritage important, le fait de redonner à la collectivité d’où proviennent les gains ou encore le privilège d’améliorer le sort du monde par le biais du caritatif, pour n’en citer que quelques exemples. Pour commencer, de nombreuses familles mettent en avant le plaisir d’être ensemble et les rencontres familiales éducatives pour donner le ton. À la vente de l’entreprise familiale, une famille a utilisé le produit de la vente pour créer à la fois une fondation familiale et un fonds de voyages en famille qui favoriserait les voyages ensemble. Une autre famille sur sept générations a créé un fonds de dotation indépendant pour promouvoir l’unité familiale au travers de rassemblements, d’actions éducatives et d’assistance. Ce fonds a créé un site Web familial qui identifie les passe-temps, les expertises professionnelles, et est prêt à accueillir des membres de la famille. Une autre famille est allée jusqu’à acheter une île pour inciter les membres de la famille à se réunir et à renforcer leurs liens.

Ce sont des exemples de la valeur qui découle de l’approfondissement des relations, mais les familles qui restent unies au fil des générations ont généralement aussi des intérêts financiers communs, comme une gestion efficace des coûts ou le pouvoir de placement d’un bureau de gestion du patrimoine familial, ou des intérêts partagés dans l’incidence escomptée, comme le pouvoir de donner d’une grande fondation familiale.

Les entreprises familiales et les revenus qu’elles génèrent peuvent être un moyen efficace de créer de la valeur, mais les familles doivent être sensibles aux politiques de propriété ou de gouvernance qui peuvent avoir des conséquences imprévues. Dans certains cas extrêmes, elles peuvent devoir subir des revers financiers pour laisser la priorité à la cohésion familiale. Dans l’exemple ci-dessus de la famille de l’entrepreneur en série, ils ont changé d’approche juste avant que la famille atteigne son point de rupture pour adopter une approche d’adhésion volontaire. Ils ont convenu de mettre les 30 entreprises en vente, chaque frère ou sœur décidant s’il voulait racheter l’une ou l’autre de ces entreprises et, le cas échéant, avec qui. Lorsque l’agitation est retombée, l’empire de l’entrepreneur avait disparu, mais la salle à manger de la mère de famille était de nouveau pleine chaque dimanche.

Conclusion

Malgré tous nos efforts, les dissensions sont parfois inévitables. Après tout, l’histoire est vouée à se répéter. Et même si un patriarche ou une matriarche peut être habile à accumuler du patrimoine dans le temps, son aisance ne conduit pas toujours directement au bonheur familial à long terme. Chez Fidelity, nous avons tout vu : des relations rompues, un manque global d’épanouissement et d’autres résultats négatifs découlant de choix apparemment rationnels, laissant les membres de la famille désabusés et malheureux.

Toutefois, si les familles savaient vers qui se tourner pour prendre conscience de certains de ces risques, elles pourraient modifier leur approche pour éviter les dissensions dès le départ. Parfois, il suffit de savoir où aller pour obtenir l’aide qui convient au bon moment. Nous espérons que le présent article servira de feuille de route aux familles pour éviter les pièges courants et atteindre leurs objectifs les plus élevés, qu’il s’agisse d’avoir des retombées sociales durables, de pérenniser la prochaine génération de dirigeants au sein de l’entreprise ou simplement d’être heureux.

Auteur

Jim Coutré
Vice-président, Analyses et relations
Jim Coutré est vice-président, Analyses et relations. Il supervise le programme Analyses et relations des Services aux bureaux familiaux de Fidelity qui offre aux familles et aux dirigeants de bureaux familiaux des perspectives et des solutions à travers un large éventail de sujets touchant les bureaux de gestion de patrimoine familial.